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Dimagrire per le vacanze?


Posted on 2nd luglio, by in burlesque blog. No Comments

Dimagrire per le vacanze?

13 motivi per non mettersi a dieta prima di andare a Bali

Tutto cio’ che nessuno ha il coraggio di dirvi riguardo sesso, droga e Rock’n’Roll a Bali…

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Ansia da prova costume?
Gonfiore dallo stomaco in giu’?
Ti sembra di essere uscita con un pigiamino di ciccia anziche’ dopo un bel pigiamino di saliva?

Ecco la soluzione! Metter su un paio di chili in previsione di una bella vacanza per perder peso, godendoti gli incantevoli tramonti passati a schivare l’immondizia e le carcasse di animali sgozzati delle cerimonie abbandonati sulle bellissime e romantiche spiagge di Bali…

Perche’ mettersi a dieta proprio prima delle vacanze? Basta andare a Bali, dove perderai in breve quei chiletti per cui tanto ti sei prodigata. Non ti sembra vero? Eccoti 13 buoni motivi in ordine assolutamente casuale e sparso:
1. Balibelly… No! Non e’ la danza del ventre locale. Scoprirete infatti e in breve tempo, che costa meno mangiar fuori che far la spesa. Diventerete, quindi, i migliori amici dei ristoratori. Questo implica che avrete circa due mesi di tempo prima di cadere vittime della Balibelly… Gastroenterite tipica del luogo che tra vomito, dissenteria, febbre e deliri vi fara’ secchi e stecchiti, se non arrivate in tempo ad un ospedale degno di questo nome. Se la superate, dovrete poi fare i conti con tutto cio’ che avete detto delirando… In Delirium Veritas…

2. Farinacei… Sull’isola non troverete panificati sufficientemente lievitati e degni di esser inclusi tra i farinacei, anziche’ tra gli agglomerati di burro. Pasta, pane, brioches e dolciumi vari europei: quando trovi qualcosa, costa  tantissimo e il mal di stomaco e’ spesso assicurato.

3. Umidita’… Bali, bellissimo paradiso di plastica, vi accogliera’ con un’umidita’ di circa il 90%… Vi si scioglieranno persino i pensieri piu’ reconditi, quelli che si celano dietro l’inconscio e che mai avreste pensato nemmeno di poter concepire.

4. Caldo… Immaginate il cioccolato ad una temperatura di 40º… Non vi verra’ in mente di vestire i panni di Mickey Rourke e Kim Basinger in  “Nove settimane e mezzo”  bensi’ quelli del Rinoceronte Nero nel fango, prima dell’estinzione, nella vana speranza che cospargendovi di Pseudo Nutella sciolta vi possiate difendere dal Sole, che alle 8:30 del mattino vi frigge gia’ la pelle… E ricordate che la Nutella d’importazione, non ha lo stesso sapore di quella acquistata in Italia.

5. Sesso… Se siete a caccia delle specialita’ sessuali tipiche di questo incantevole luogo, comunque voi siate, sarete magnifiche anche senza dieta.

6. Sesso… Se siete a caccia delle specialita’ sessuali d’importazione, armatevi per tener testa a russe, australiane e asiatiche … Tutte in splendida forma, disponibili e agguerritissime.

7. Feste… Feste a go-go in spiaggia e in locali di estrema tendenza, sempre mentre ti si scioglie anche quell’ultimo, triste e misero rimasuglio di tette che avevi… Fosse mai che ti si sciogliesse il culo per disgrazia.

8. Amore… Se ad un uomo piace una donna secca, magra e senza curve… Chiedetevi a che tipo di sfumatura etero appartiene… Forse non e’ un maschio Alfa, uno di quelli che ti prende e ti ribalta. Forse non ti cederebbe mai parte del suo armadio… Quindi lui, non serve.

9. Coccole… Il vero uomo adora pastrucchiarvi le chiappe e le carni tutte, ovunque esse siano dislocate.

10. Cibo… Altre cose che potete scordarvi a Bali: gli affettati e i formaggi… Il colesterolo ringraziera’ pure, ma una donna senza salame in bocca, non e’ una donna felice. Idem, senza quel senso di sicurezza e appagamento che solo il formaggio fuso puo’ donarti.

11. Sport… Yoga, Danza, Burlesque, Surf e tutto il resto. Troverete me ed altri insegnanti di tutte le discipline che, nonostante il caldo, vi faranno sudare ancora di piu’ finche’ l’ultima delle vostre tossine non chiedera’ asilo politico per osmosi a corpi altrui.

12. Alcool… Cocktails e alcolici a prezzi esorbitanti, spesso miscelati o sostiuiti di nascosto ad alcool quasi puri con colassi a seguito e torna al punto 1 per le controindicazioni… Balibelly in Delirium Veritas…

13. Lifestyle… Da buona atea cinica dallo spiccato senso confuso della pratica, volevo solo arrivare a 13 quanto gli apostoli… Giusto perche’ mi piacciono le allegorie di tutti i tipi e le fiabe antiche.

 

Insomma, tra sesso facile, presunto amore, caldo, umidita’ , sport e assenza di cibi validi per ingrassare, non ci resta che sciogliere tutto cio’ che ci differenzia da un uomo… Non temete: continuerete a ragionare e ad essere padrone dei vostri impulsi sessuali, ma dimagrirete e perderete le curve che con tanto impegno avete raccimolato… Intere sere e notti passate a trangugiare gelato davanti ad un film, pomeriggi persi singhiozzando inutilmente tra patatine e Nutella e mattine intere passate tra cappuccini, brioches e segreti smezzati con la migliore delle vostre confidenti. Tutto per avere quel dannato, lieve e trascurabile sovrappeso che svanira’ a partire dalle tette. Tanto per ricordarci  che la giustizia non e’ mai stata  uguale per tutti.

Dedicato al mio nuovo fisioterapista Lorenzo Manfredini che, dopo avermi detto “Guardati la Bigioia” per poi scrocchiarmi il collo come nessuno mai prima, mi ha detto che sono “leggermente in sovrappeso”… E al mio Maestro di Danza Jazz Don Marasigan che mi ha detto che son dimagrita… Indovinate chi amo di piu’?

Little Lady Burlesque





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